narwa-18

Различные Приколы.

В теме 54 сообщения

O.B. Это спёрто из этих ваших инернетов) ну может чут-чуть доработано :lol: а по поводу статьи так это все блогеры так делают. особенно тысячники. . нифига они не формируют. это им так хочется думать) четырнадцатилетние задроты тоже не дремлют, пропаливают и валят эту шоблу с особым цинизмом.)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Конечно миф, очень удобный для некоторых. В троллинге можно обвинить несогласных. Или просто не понравившихся, не разделяющих "правильную" точку зрения. И пытаться их на этом притянутом за уши основании дискредитировать. А желательно вообще заткнуть и выгнать. Однако, не всегда выходит. Но это я так, ни о ком конкретном :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дневник беспристрастного журналиста

 

Понедельник. Проснулся голодный. Позвонил в редакцию УП и Тижня, спросил о чем сегодня снимать. Сказали пока не надо еще неделю будут тиражировать репортажи с голым казаком, позвонил в ТВi, они спросили - нет ли чего нового о голом казаке. Послал их нахер. Поехал в посольство США с фотографией беркутовца, незаконно избивающего напавшего на него с битой мирного украинского патриота.

Дали 50 баксов. Поел в ресторане. В Макдональдсе.

 

Вторник. Пошел на майдан, снимал елку и красиво расставленные бочки и палатки. Расспрашивал будет ли сегодня на Грушевского протесты с поджогами и митинг с бросанием брусчатки. Сказали будет. Рад что удастся подзаработать. Написал на стене "Слава Украине" Снимал, потом продам эти фото как сделанные в Донецке.

 

Среда. С вечера вторника снимал на Грушевского. Чтобы сделать лучшие снимки подходил поближе, когда бросали коктейли Молотова, а так как многие не добрасывали до беркутовцев, пришлось бросать самому. Незаконно и преступно был схвачен и несмотря на то что на мне была надпись пресса - избит. За что? Сатрапы. Очень больно.

 

Четверг. Пришел в себя. Пришел со следами побоев в студию канала 1+1, рассказал, что был избит ни за что - дали 30 долларов на борьбу с режимом, отвезли в посольство Великобритании, снимали меня с синяками как - "жертва Беркута" - дали ещё 50 долларов на борьбу с преступной властью.

 

Пятница. Принес репортаж с Грушевского на 5-й канал, очень хвалили и сочувствовали. Денег не дали, рассчитались как обычно конфетами. Так я скоро заболею диабетом и в этом будет виноват Янукович и Партия регионов.

 

Суббота. Готовлюсь к сегодняшнему мирному протесту на Грушевского. На этот раз так просто я не дамся, купил рогатку и канистру бензина. По дороге был задержан группой ребят в масках. Почему-то они сказали что я похож на провокатора и меня побили, отобрав канистру. Проклятый Янукович! Снимал на баррикадах, немного пострелял с рогатки в Беркут. Снова меня схватили и избили. Этот Янукович просто обнаглел! Опять на этом заработаю, хоть и очень больно.

 

Воскресенье. Сегодня целый день искал руку Кремля. Рассматривая фото, увидел что один из беркутовцев не смеялся когда меня бил. Это точно русский спецназ, ведь всем известно что русские не смеются. Написал Геннадию Москалю и Юрию Луценко. Очень заинтересовались информацией. Поехал к ним и получил по 50 долларов за фото. Вечером они на 5-м канале рассказывали что в Киеве орудует российский ОМОН. Откуда они это узнали? Непонятно. Завтра буду делать про это репортаж. И опять на этом заработаю. Спасибо преступной власти!

 

Vladislav Breeg

 

:lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Законы подлости - 35 закономерностей жизни

 

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

 

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

 

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

 

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

 

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

 

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

 

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

 

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

 

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

 

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

 

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

 

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

 

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

 

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

 

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

 

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

 

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

 

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

 

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

 

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

 

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

 

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

 

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

 

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

 

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

 

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

 

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

 

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

 

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

 

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

 

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

 

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

 

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

 

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

 

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

Изменено пользователем O.B.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Коллеги, будьте внимательнее к рекламе, которую вывешиваете. Мы не в Лондоне)) Вдруг у нас молча не покинут салон?

 

 

Хозяина парикмахерской, расположенной в пригороде Лондона, посетили северокорейские чиновники, разглядевшие на витрине заведения рекламный плакат с изображением Ким Чен Ыра. Надпись на плакате рядом со стильно подстриженным лидером Северной Кореи обещала скидки клиентам.

 

 

"Они снимали парикмахерскую на фотокамеру и делали пометки в блокноты, находясь на улице", - заявил Мо Наббах, который управляет парикмахерской в Южном Илинге на западе Лондона.

 

Салон находится всего в нескольких милях от северокорейского посольства, которое размещается в двухквартирных домах в жилом районе британской столице.

 

Наббах сказал журналистам, что две неизвестных, грозя ему неприятностями, в ультимативной форме потребовали, чтобы он снял с витрины и уничтожил плакат, который обещал 15-процентные скидки в апреле. "Я сказал им, что мы находимся и работаем в Англии, а не в Северной Корее, и сказал этим людям убираться из моих помещений", - добавил Наббах в интервью корреспонденту Эн-би-си. Гости из КНДР молча покинули салон.

 

Источник http://www.rg.ru/2014/04/16/london-site-anons.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У тебя новая машина, дорогая? - спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим.

- Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы "Мерседес"... Сам понимаешь, неловко же было мне выйти из магазина без покупки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама :

"Отследим передвижения мужа! ".

Бабуля в недоумении:

— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

 

- Зачем человеку 12 метров кишечника?

- Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь

 

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.

Свечи вспыхнули ярче.

 

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? ", — сказал отец и забрал книгу , оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

 

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

 

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

 

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Девушка обращается к парню в чате:

- Давай поиграем в виртуальный секс.

- Давай!

- Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно!

- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?

- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

0_16edda_e0e25435_orig.jpg
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?" 

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! 

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… 


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

0_16ede1_dfa8ca87_orig.jpg
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

забавные у вас шутки конечно, откровенности не занимать) у меня будет попроще и не такая яркая. Как-то короче сделал племяннику на день рождения подарок - сам вышил фенечку радужную (кстати очень долго делал, но материалы слава богу нашел быстро - отыскал сайт где есть много производителей даже из зарубежных стран) ну и подарил племяннику - положил на кровать пока тот был в душе, а у племянника (которому тогда исполнилось 16) был друг один, мать нашего его не особенно любила, а когда увидела ту мою феньку подняла ор, начала тыкать ее в рожу то племяннику то другому тому парнишке (в общем подумала что они оба геи))) пришлось объяснить ситуацию, вроде все обошлось без выгона из дома, потому как сестра у меня до жути религиозная

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

0_1c5703_70d50928_orig.jpg

Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!


Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я ****лся...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость
Вы комментируете как гость. Если у вас есть аккаунт, пожалуйста, войдите
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили контент с форматированием.   Удалить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

Загрузка...





мобил низ