oleg_nikolaev

В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит: - Ты извини, некогда тороплюсь на коллоквиум по физике. - А что это такое? - Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась. купить глобус бар Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я... глобус бар купить Зима. Сидит дед на озере, рыбку ловит, а рядом с ним собака. Тут из лунки выныривает корова: -Эй, дед! Дай закурить! Ну дед сигаретку дал, корова быстренько обратно нурнула. Удивленный дед смотрит на собаку, а она: -А че я, че я? Сама офигела ! глобус бар Звонок в дверь: — Хто там? — Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…! — Хто? — Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…! — Хто, хто? — Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…

Сильно заросший подросток приходит в парикмахерскую и просит "только подровнять" волосы. Во время разговора в процессе работы он говорит парикмахеру: - Я решил на год-другой уйти из школы, чтобы найти себя... - Ты бы заметно ускорил поиски, если бы попросил подстричь тебя покороче. Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит: - Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов. - ОК! - сказал парикмахер и побpился налысо... - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо. - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило. ---------------------------------- Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. - А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент. - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня. ---------------------------------- Начинающий парикмахер бреет клиента, при этом успевая порезать его дюжину раз. После завершения бритья клиент просит стакан воды. - Вам плохо? - спрашивает парикмахер, испугавшись, что тот упадет в обморок, так как на полотенце замечает следы крови. - Нет, я чувствую себя прекрасно, - отвечает клиент, - просто я хочу проверить, не протекает ли мое лицо.