Перейти к содержанию
  • Я ПАРИКМАХЕР В СОЦ. СЕТЯХ

    ПОДПШИСЬ В СОЦ. СЕТЯХ



vladimir

Анекдоты про Парикмахеров

Рекомендуемые сообщения

Ха-ха, ещё один вспомнил!!!

Мужчина приходит к маэстро подстричся. Маэстро говорит:

-Сегодня вас будет стрич мой ЛУЧШИЙ УЧЕНИК!(торжественно)

ТОт согласился...

Идет процесс стрижки, студент каким то одному ему ведомым образом тупо выстригает клок волос.

Маэстро в шоковом состоянии поднимает руку что бы дать студенту подзатыльник, но шустрый студент присел и увернулся от тяжёлой руки маэстро. Подзатыльник пришёлся клиенту...

Стрижка продолжается, студент порезал клиента. Снова маэстро в шоке, размах, студент присел, БА-БАХ, подзатыльник опять клиенту. Прошло 30 минут...

Нерадивый студент невозмутимо стрижёт полуобмарочного клиента. И вдруг отрезает клиенту ухо.

Клиент быстренько его поднимает и шёпотом говорит студенту:

-Мальчик спряч ухо пожалуйста что б маэстро не увидел.

P.S.

ПРИ НАПИСАНИИ ЭТОГО АНЕКДОТА НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ ПОСТРАДАЛ :P

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ха-ха, ещё один вспомнил!!!

Мужчина приходит к маэстро подстричся. Маэстро говорит:

-Сегодня вас будет стрич мой ЛУЧШИЙ УЧЕНИК!(торжественно)

ТОт согласился...

Идет процесс стрижки, студент каким то одному ему ведомым образом тупо выстригает клок волос.

Маэстро в шоковом состоянии поднимает руку что бы дать студенту подзатыльник, но шустрый студент присел и увернулся от тяжёлой руки маэстро. Подзатыльник пришёлся клиенту...

Стрижка продолжается, студент порезал клиента. Снова маэстро в шоке, размах, студент присел, БА-БАХ, подзатыльник опять клиенту. Прошло 30 минут...

Нерадивый студент невозмутимо стрижёт полуобмарочного клиента. И вдруг отрезает клиенту ухо.

Клиент быстренько его поднимает и шёпотом говорит студенту:

-Мальчик спряч ухо пожалуйста что б маэстро не увидел.

P.S.

ПРИ НАПИСАНИИ ЭТОГО АНЕКДОТА НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ ПОСТРАДАЛ :P

о ужас :unsure:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Парикмахер спрашивает клиента:

- За какую футбольную команду вы болеете?

- За ту же, что и вы.

- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.

- Да, но ведь у вас в руках бритва...

:D:)

 

Парикмахер:

- Ваши волосы начинают седеть.

Клиент:

- Попробуйте стричь быстрее.

:D:)

 

Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит:

- Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов.

- ОК! - сказал парикмахер и побpился налысо...

:D:)

 

 

- Как вас подстричь?

- Здесь так, а тут вот так!

- Как-как?

- Сейчас поменяемся местами, и я вам покажу, как...

:D:)

 

Парень девушке:

- Извините, вы из салона красоты идете?

- Ага.

- Видно, закрыт был...

:D:)


Любите жизнь-и она полюбит вас!)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

из своей жизни рассказываю:

Приходит девушка в парикмахерскую

-А вы здесь стрижётее?

-Нет!У нас тут геникология!

:D

В 21-00 парикмахерская закрывается. Без одной минуты забегает взлахмоченный мужик, оглядывается. Видит мастера, прибирающего рабочее место.

- Вы парикмахер?

- Нет, я стригущий лишай! :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Две подруги разговаривают:

-Мой муж-такая сволочь, такая сволочь!

-А что случилось-то?

-Да я сегодня подошла к нему, попросила 100 баксов на салон красоты, а он оглядел меня внимательно и дал 500!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот еще:

 

 

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.

- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

 

 

 

Клиент в парикмахерской говорит:

- Побрейте меня, пожалуйста!

- Только "Невой"...

- А я и не вою!..

 

 

 

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.

- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.

- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

 

 

 

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:

- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?

- Та же.

- В таком случае прошу общий наркоз.

 

 

 

 

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.

- Прошу подстричь.

- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.

- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

 

 

 

 

- С тех пор как я стал сам бриться, - сказал клиент парикмахеру, - я сэкономил много денег.

- Да, - согласился парикмахер. - Но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей.

 

 

 

 

 

В парикмахерской:

- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик приходит в парикмахерскую.Спрашивает у персонала мне нужен мастер.Выходит парень.Мужик: вы парикмахер. Парень: нет я мастер педикЮРА. Мужик: слушай ЮРА мне по барабану на твою орентацию.Ты парикмахера позови из записки в дневнике"товарищи родители подстригите своего ребенка.Хочеться посмотреть ему в глаза!


Если вам лижут зад.Задумайтесь а не для смазки ли!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Начинающий мастер бреет клиента - раз -- порезал!

- Ой, извините, простите!

- Да ладно, ничего страшного..

Опять бреет и снова порезал:

- Ой, как же это? Извините, ради бога!

-Ну ладно уж... Брейте, брейте!

И так несколько раз. Наконец в истерике хряпает как попало бритвой : а-а-а-а-а!!!!! Ничего не получилось!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

в салон приходит девушка с длинными смоленными( ЧЕРНЫМИ) прямыми КАК ПАЛКА волосами и просит мастера: ХОЧУ БЫТЬ БЕЛЕНЬКОЙ БЕЛЕНЬКОЙ--КУДРЯВЕНЬКОЙ КУДРЯВЕНЬКОЙ!!! мастер отвечае : ДЕВУШКА Я ЗНАЮ ХОРОШИЙ МАГАЗИН ГДЕ ПРОДАЮТ ОФИГЕННЫЙ КРЕМ ДИПИЛЯТОР. ????А ЗАЧЕМ МНЕ КРЕМ? _______ДЕШЕВЛЕ БУДЕТ ОБЛЫСЕТЬ!-ответил мастер


Люблю все КРАСИВОЕ т.е. СЕБЯ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чукча приходит в парикмахерскую:

(Ч) Мне бы подстричься

(П) Как стричь, наголо или модельная?

(Ч) А сколько стоит?

(П) Наголо - 5р Модельная - 25р

(Ч) Наголо!

После стрижки чукча смотрит на себя в зеркало

(Ч) Нее, наголо мне не идёт..............давайте модельную лучше!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

интересное рекламирование салона :lol:

 

 

И ещё одна драмматическая история парикмахер/клиент... надеюсь что Лена или другие модераторы меня не "убьют" из за поставки этого клипа :unsure:... :D

 

Изменено пользователем Hairgeek

☆ Креативность позволяет себе делать ошибки.

Искусство- это когда ты знаешь которые из них сохранять.☆

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

интересное рекламирование салона :lol:

 

 

И ещё одна драмматическая история парикмахер/клиент... надеюсь что Лена или другие модераторы меня не "убьют" из за поставки этого клипа :unsure:... :D

 

:lol::lol::lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

конкурс АНЕКДОТОВ ,ЗА САМЫЙ СМЕШНОЙ, ПРИЗ ОТ МОДЕРАТОРА !!!!!post-9446-1213834744.gif

 

 

Парикмахерская высшего разряда.

Мастер, обращаясь к клиенту:

- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

 

Клиент в парикмахерской говорит:

- Побрейте меня, пожалуйста!

- Только "Невой"...

- А я и не вою!

 

Когда я покупал средство для восстановления волос у своего парикмахера, он рекомендовал мне тщательно растирать состав между двумя пальцами. Спустя пару недель моя голова выглядит так же, как и раньше, но большой и средний пальцы я теперь брею каждые два дня.

 

(классика)

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?

- Я еще сегодня никому не мыл голову...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
конкурс АНЕКДОТОВ ,ЗА САМЫЙ СМЕШНОЙ, ПРИЗ ОТ МОДЕРАТОРА !!!!!post-9446-1213834744.gif

 

Ой как классно! Интересно, какой приз будут выдавать? :lol::P:lol:

 

 

Окей, у меня один есть :D

 

 

Девушка пришла к парикмахеру чтобы волосы подстрич перед поездкой в Италию,Ром с её мужем. Когда она упомянула поездку её парикмахеру, он сказал: "Ром? Да зачем кто либо даже хочет туда ехать? Там же слишком много людей и очень грязно. Ты вообще сумашедшая поехать в Ром! А как ты туда собираешся поехать?"

 

"Мы купили билеты Аерофлота, у них была отличная цена на билеты!"

 

"Аерофлот?" вскричал парикмахер, "у них же очень старые самолёты и ихние стюартдессы такие уродливые и они постоянно опаздывают. Ну а где ты будеш оставаться в Роме, в каком оттеле?"

 

 

"Мы будем находиться в исключительном небольшом месте расположенном ну реки Тибер под названием Тестэ."

 

"Ой, ну не иди никуда уже дальше. Я знаю это место. Все думают, что оно роскошное, а на самом деле это просто мусорное заведение и ничего о нем нет особенного, комнаты маленькие, сервис плохой, и всё при этом очень там дорого.

Ну а что ты там собираешся делать?"

 

"Мы пойдем посмотреть на Ватикан и надеемся увидеть Попа."

 

"Ну уж ты дорогая," засмеялся парикмахер, "Ты и ещё миллион остальных хотят его тоже увидеть. Он же размера с муравья.

Удачи тебе с поездкой, она уж тебе очень там понадобиться."

 

Через месяц девушка пришла в салон опять для укладки и парикмахер спросил её об поездке в Ром.

 

"Было замечательно! Ну просто всё как по маслу. Нам достался один из новейших самолетов Аэрофлота и у них не осталось мест в эконом классе, так они нас посадили в первый класс вместо этого. Еда и вино были просто замечательны и 28ми летний красавец стюарт приносил мне всё что я только желала.

И оттель был просто отличный! Они только что закончили реставрацию, затратив $5 миллионов и тепер это место прямь жемчужена, самый лудший оттель города. У них тоже не осталось простых комнат и владелец оттеля дал нам их самую лудшую комнату без излишней оплаты!"

 

 

 

"Хорошо всё получилось," пробормочал парикмахер, "но я знаю что ты не смогла увидеть Попа."

 

"Ой, да нам уж так повезло, вот мы гуляли по Ватикану и Швейцарский Охранник ко мне подошел и сказал что Поп захотел сегодня лично встретить несколько посетителей Ватикана и если я буду так любезна, то он меня проводит к нему в палату, и Поп персонально меня тогда там встретит... Ну и пять минут позже сам Поп вошел в палату и пожал мою руку!

Я встала на колени и потом он со мной долго говорил."

 

 

"Ой, ну ничего себе! А о чем уж он например говорил?"

 

"он спросил меня о том , где я такую плохую стрижку умудрилась получить"


☆ Креативность позволяет себе делать ошибки.

Искусство- это когда ты знаешь которые из них сохранять.☆

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Парикмахер (П) стрижет клиента и все время приговаривает: "Ну и шея!!!!"

Клиент (К) : "Так, пиво пью....."

(П) - "Ну и ШЕЯ!!!!"

(К) улыбаясь.... - "Так я ж говорю... пиво люблю..."

(П) - Пиво пьешь, а шею не моешь!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мастер говорит клиенту:

- Ну и шея.....

- Так пивко сосу....

- Да ты хоть .... соси, а шею то мыть надо.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ученик стрижёт клиента, рядом стоит мастер. Ученик делает косяк, мастер ему подзатыльник.даёт.

Ученик уварачивается ,подзатыльник получает клиент, и так несколько раз.

В очередной раз ученик ошибается и отрезает клиенту ухо.

Клиент : " мастер здесь? "

Ученик испуганно : " Нет "

Клиент: " Ну так что стоишь , быстренько ухо в окно выбрасывай, а то уже голова болит."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

не совсем про парикмахеров , но очень любимый и по теме

приходит мужик в автосалон и говорит :"мне нужна машина цвета "беж"

и салон цвета "беж" и парприз цвета "беж"и колеса цвета "беж"

продавец записал заказ и сказал ,когда прийти за авто.

приходит мужик в автосалон в назначенное время,рассматривает машину .И так подойдет посмотрит и эдак....

продавец его спрашивает "Вы чем-то не довольны?"

Мужик чешет затылок и говорит"А беж разве это не зеленый?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

я считаю,куда бы ни шел мир,всегда нужно идти своим путем.Я верю в свет,я верю в свободу,в прекрасные отношения,в любовь.Я считаю,что нет ничего важнее отлично исполненной прически.Мне все равно кто во что верит. HairNow. Живи сейчас.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:

- Вы у нас бывали раньше?

- Нет. Руку я потерял на войне.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:

- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кирилллллллллл, у меня от смеха параличь гартанииииииииии :lol::lol::lol::lol::lol::lol: ))))))))))))))


Не шутите с Зоханом

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти





МЫ 11 ЛЕТ ПРИВЛЕКАЕМ ВНИМАНИЕ ЛЮДЕЙ КАЧЕСТВЕННЫМ КОНТЕНТОМ НА ТЕМУ ПАРИКМАХЕРСКОГО ИСКУССТВА
У нас есть возможность поделиться вниманием аудитории с Вашей компанией
Сотрудничество с проектом ЯПАРИКМАХЕР
ПРАЙС-ЛИСТ и ПРЕЗЕНТАЦИЯ

×
×
  • Создать...