Перейти к содержанию
vladimir

Анекдоты про Парикмахеров

Рекомендуемые сообщения


Девушка прибегает к парню на свидание:

– Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.

– Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

 

– Папа, папа! Смотри, какая лошадь мелированная!

– Сынок, это зебра. А лошадь мелированная нас дома с обедом ждет...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

НЕ анекдот, но в тему. Когда вышла на новое место работы клиенты салона плохо меня знали. И как то так получилось , что в один из первых дней работы клиенты мужского пола меня достали одним вопросом " а уши на месте остануться после стрижки?" Причем человек шесть- семь подряд. В конце смены я уже не выдержала и одному такому юмористу задаю вопрос:

-А они вам нужны?

Клиент ошарашено так на меня посмотрел явно не ожидая такой реакции, и отвечает:

-Ну вообще то нужны.

Я ему спокойно так говорю:

- Ну тогда в случае чего я вам их в пакетик заверну!!!!!!! :lol:

Весь салон включая и клиентов резко замолчали......... Потом как по команде был взрыв смеха. Этот клиент до сих пор только у меня облслуживается Уже более трех лет. Мотивируя тем что и подстрич хорошо могу и настроение после работы поднимаю. :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

--Скажите, если мне отрезать коротко чёлку! Я не буду похожа на Жанну Д'Арк?

--Ну, на Миллу Йовович точно нет,а вот на Чурикову-пожалуй......

 

В Салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет.

- Хорошо,-говорит мастер,- только я бы посоветовал Вам просто намазать голову кремом-депилятором.

- Да Вы что! Я же буду лысая!-возмущается девушка.

- Лысая Вы будете в любом случае, только с депилятором мне возни меньше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Анекдот из жизни:

Приходит клиент в парикмахерскую мастер его спрашивает как вас подстричь? Клиент отвечает - в низу по маленькому в верху по большому.


Подпишись на ЯПАРИКМАХЕР сейчас:

YouTUBE - Instagram - вКонтакте - FaceBOOK

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Анекдоты про меня)))

 

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит:

- Это всё от пьянки, мой дорогой!

- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится

такой дряблой!

 

 

 

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.

- А вы меня не порежете?

- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

 

 

 

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:

- Вам виски прямые или косые оставлять?

 

 

 

 

Парикмахер:

- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?

Клиент:

- Нет...

- ...вот те на...

 

 

 

- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?

- Мастер.

- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?


Дядя Толик Дядя Толик Подстриги Меня Под Нолик!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пожилая дама решила сменить имидж...

Купила модную одежду,обувь, сделала в салоне супер короткую стрижку!

Придя домой,интересуется у мужа: "Милый,я сделала новую стрижку! Теперь я не похожа на БАБУШКУ???

Супруг:"Ты теперь похожа на ДЕДУШКУ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша,

гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила

обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и

теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

 

 

 

 

____________________

Бизнес в Китае

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Мастер говорит клиенту:

- Ну и шея.....

- Так пивко сосу....

- Да ты хоть .... соси, а шею то мыть надо.....

 

 

:P

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.

— Алка, я с тобой развожусь!

— Ну и кому ты будешь нужен?

— Я всем буду нужен, я мегазвезда!

— Да кто ты такой? Без меня тебя завтра забудут!

— А кто тогда будет мегазвездой?

— Да любой, кого я раскручу. Да хоть этот вот парикмахер...

...Жизнь Сергея Зверева стала налаживаться...

 

 

 

Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?

- Я еще сегодня никому не мыл голову...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.

— Алка, я с тобой развожусь!

— Ну и кому ты будешь нужен?

— Я всем буду нужен, я мегазвезда!

— Да кто ты такой? Без меня тебя завтра забудут!

— А кто тогда будет мегазвездой?

— Да любой, кого я раскручу. Да хоть этот вот парикмахер...

...Жизнь Сергея Зверева стала налаживаться...

 

 

Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.

- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

вспомнила случай из своей практике, зашел иностранец кореец или китаец в возрасте, солидно одетый и спрашивает громко: кто может мне подстричь стрижку "пенис"у нас в зале 11 мастеров все ломали голову что это такое? смех раздирает пока до меня не дошло он стрижку "тенис" хотел :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Да уж))) что только порой не услышишь!!!!

У нас тут недавно лобковые волосы просил мальчик подстричь. :huh: Оказалось что он челочку хотел подпровнять :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда:

 

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

 

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

 

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

 

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

 

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

 

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

 

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к

Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

 

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )

 

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

 

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

 

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

 

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

 

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого! Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше самое заветное желание!

(спасибо, что хоть только четырем... думаешь ты)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Экспромт навеяный постами с форума......

 

 

- Садись тётка, я те ща такую химку захреначу, потом это дело суппоркой замордосажу, забабахаем такой атомарный взрывчик на макаронной фабрики, что мужики глядя на тебя, не успев ............ в обморок падать будут. Я те зуб даю, чтоб мне всю жизь ручной машинкой, у бичей в санприёмнике вшей на лобках гонять.

- Тётка, ты чё с Урала? Не втыкаешься в атомарно-кислородный мардосаж?

- Ты чё тётка, я тебе не хухры-мухры, ещё не такие слова знаю, я стилист, в столице диплом получала, цельных два месяца на творца стилистическую науку грызла.

- Ну, энто запросто тётка, я же химик-стилист пятого разряда, да я те отвечаю, ща гидроперитику в супорку нацедим, щепоть питьевой соды на глазок сыпанём, амиаку набодяжем, в таз с кипятком на паровую баню, гексаген отдыхает, я те отвечаю. Атомарно-кислородный мордасаж в чистом виде, отвечаю, чтоб мне всю жизнь с фолоимитатором жить, так н........т в химическом беспределе, описаешься от удовольствия, я те отвечаю.

- Ты чё тётка, в критив не врубаешься? Чё значит прядки отвалились и лохмы ёжиком торчат? Всё так критивно задумано, я те отвечаю. Виш вососья короткие торчком стоят, да чтоб у твоего мужика всю жизнь так стояло, как после мого критива волосья торчат. Ты глянь, деревня, волосья не со всеми коклюшками отвалились, виш длинющие, жёлтые прядки с химкой остались? Во, это и есть столичный кретив, у них тама все тусовщисы так ходют, я те отвечаю. Деревня, тусовщицы, это шалавы по нашему, ну биксы которые с алгахрами, втыкаешься?

- Во, а чё значит жёлтые? А чтемпильная краска на чо? ......

 

Продолжение следует.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

а что ЗВерев молодец... пооддерживаю все высказывания по поводу его личности... красава ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

79 фраз,подслушанных в парикмахерской!

 

 

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под “полубакс”...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...ют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42- Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу!

Изменено пользователем Iriska66

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Своими ушами слышал:бабуля пришла сделать завивку и сказала"хочу взлохматить передок".Парикмахер подойдя к клиентке спереди сказал"раздвиньте ноги я постригу вам чёлку".


С УВАЖЕНИЕМ КО ВСЕМУ BEAUTY МИРУ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ААААА...про Зверева меня убилоооо))))))хы хы хыыыыы

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

_________________

Почему импортные транзисторы дороги, по сравнению с отечественными?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Почти даже целый рассказ, а не анекдот. Очень понравился :)

 

— Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.

 

 

Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

 

"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...

 

Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.

 

Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый!

 

Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.

 

Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным: — Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями

 

Парадокс:

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень....

А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!

 

- Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают брить его.

- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...

- В первый раз - да!

 

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:

- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

 

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".

 

Мастер работает с клиентом, доходит до уха

-Ухо надо?

-Нет!

Отрезал и выбросил.Доходит до второго уха

-Ухо надо?

-Да,да, надо!

Отрезал и в карман клиенту положил. Надо, так надо.

 

Встречаются два друга:

- Эй, Вася, что у тебя с головой?

- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб «под горшок» сделали. А что, не нравится?

- Hу, это… Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут…

 

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:

- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…

Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет – «Вдох – выдох, вдох – выдох…

 

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами…

 

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!

- А что за тип? – спрашивает парикмахер.

- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…

- Ты знаешь что, – говорит парикмахер – ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три,

четыре! пять!! шесть!!!». Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:

- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

- Да купил букет цветов и пошел домой…

- Ну значит точно псих – говорит парикмахер.

- Не-а, он к вам домой пошел…

Изменено пользователем visha

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит мужик в парикмахерскую:

- Побрейте меня по высшему разряду.

Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.

- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!

- А по низшему мы на морду плюем...

 

***

Мyжик пpишел в паpикмахеpскyю побpиться. Паpикмахеp заметил, что y мyжика слишком впалые щеки, и это затpyдняет бpитье, и достал из стола небольшой деpевянный шаpик:

- Засyньте его за щекy. Мyжик pазмещает шаpик во pтy, и паpикмахеp быстpо и ловко начинает бpитье.

Вдpyг с кpесла pаздается:

- А шоо, ешли я пгохлочy ехо?

- Hикаких пpоблем! - отвечает паpикмахеp, - только пpинесите его завтpа назад - впалые щеки не только y вас! Да и не вы пеpвый пpоглатываете этот шаpик...

***

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.

- А вы меня не порежете?

- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу. sm.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти






МЫ 11 ЛЕТ ПРИВЛЕКАЕМ ВНИМАНИЕ ЛЮДЕЙ КАЧЕСТВЕННЫМ КОНТЕНТОМ НА ТЕМУ ПАРИКМАХЕРСКОГО ИСКУССТВА
У нас есть возможность поделиться вниманием аудитории с Вашей компанией
Сотрудничество с проектом ЯПАРИКМАХЕР
ПРАЙС-ЛИСТ и ПРЕЗЕНТАЦИЯ

×
×
  • Создать...