В парикмахерской стригут клиента. На столике сидит кот и внимательно смотрит на руки мастера. Клиент решил пошутить:

Это что, хе-хе -спрашивает, -ваш ученик?? Сидит учится???

Да нет, - отвечает мастер, - он ухо ждет.

------------------

 

Из книги жалоб и предложений в парикмахерской:

"Своим нелегким трудом парикмахер создает для женщин много радостей, дополняя природные недостатки".

 

-----------------

 

Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у

ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел.

Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не

выдержал:

- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

 

----------------

 

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним

разговор:

- Вы у нас бывали раньше?

- Нет. Руку я потерял на войне.

 

---------------

 

Как вас подстричь?

- Молча.

 

---------------

 

Приходит мужик в парикмахерскую:

- Побрейте меня по высшему разряду.

Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.

- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!

- А по низшему мы на морду плюем...

 

---------------

 

Вас попудрить?

- А это входит в стоимость бритья?

- Конечно!

- Тогда заверните мне пудру для жены.

 

--------------

 

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:

- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?

- Та же.

- В таком случае прошу общий наркоз.

 

-------------

 

В парикмахерской клиент говорит мастеру:

- Разделите мне волосы на две равные половины.

Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:

- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

Пpиходит католический пастоp к паpикмахеpу. Постpиг тот его,пастоp спpашивает:

- Сколько с меня?

- Hисколько, ваше пpеподобие, я с католических пастоpов денег за стpижку не беpу, - ответил паpикмахеp.

Пpиятно удивленный, пастоp удалился. Hа дpугой день пpиходит паpикмахеp и видит под двеpями своей паpикмахеpской двенадцать бутылок лучшего монастыpского вина.

Чеpез несколько дней пpиходит пpавославный поп к паpикмахеpу.

Постpиг паpикмахеp и его. Поп спpашивает:

- Сколько я вам должен, голубчик, за стpижку?

- Да нисколько, батюшка. Пpавославных священников стpижем бесплатно.

И батюшка тоже удалился, поpаженный бескоpыстием паpикмахеpа.

Hа следующее утpо паpикмахеp нашел у двеpей своей паpикмахеpской двенадцать бутылок водки.

Еще чеpез несколько дней пpиходит к паpикмахеpу pаввин.

Постpиг его паpикмахеp, а pаввин и спpашивает:

- Сколько вам заплатить?

- Да нисколько, уважаемый pебе. Раввинов мы стpижем бесплатно.

Раввин, обpадованный таким обоpотом дела, ушел. Hа следующее утpо паpикмахеp нашел у двеpей своей паpикмахеpской двенадцать...pаввинов.

Разговор парикмахера и клиентки, конец семидесятых годов:

 

П: Гражданочка, да у вас же вши!

К (гордо вскакивая из кресла): Как вы смеете, я двадцать лет в партии состою!

П: Извините, гражданочка, но вши же этого не знали!.

Приходит наркоман в салон. Мастер его усаживает и спрашивает:

-Как будемс стричся?

-Короче...ммм...

МАстер простриг и спрашивает:

-Ну как, достаточно?

-Короче...ммм...

Мастер ещё короче подстриг и срашивает:

-Ну а теперь достаточно коротко?

Наркоман так и не раскрыв глаза:

-Короче...ммм...

Ну и мастер его машинкой без насадки. Говорит:

-Ну вот и подстриглись.

Наркоман:

-Короче...ммм... на висках чуток снять да чёлку подровнять.

Приходит наркоман в салон. Мастер его усаживает и спрашивает:

-Как будемс стричся?

-Короче...ммм...

МАстер простриг и спрашивает:

-Ну как, достаточно?

-Короче...ммм...

Мастер ещё короче подстриг и срашивает:

-Ну а теперь достаточно коротко?

Наркоман так и не раскрыв глаза:

-Короче...ммм...

Ну и мастер его машинкой без насадки. Говорит:

-Ну вот и подстриглись.

Наркоман:

-Короче...ммм... на висках чуток снять да чёлку подровнять.

хахааххах))))

Ха-ха, ещё один вспомнил!!!

Мужчина приходит к маэстро подстричся. Маэстро говорит:

-Сегодня вас будет стрич мой ЛУЧШИЙ УЧЕНИК!(торжественно)

ТОт согласился...

Идет процесс стрижки, студент каким то одному ему ведомым образом тупо выстригает клок волос.

Маэстро в шоковом состоянии поднимает руку что бы дать студенту подзатыльник, но шустрый студент присел и увернулся от тяжёлой руки маэстро. Подзатыльник пришёлся клиенту...

Стрижка продолжается, студент порезал клиента. Снова маэстро в шоке, размах, студент присел, БА-БАХ, подзатыльник опять клиенту. Прошло 30 минут...

Нерадивый студент невозмутимо стрижёт полуобмарочного клиента. И вдруг отрезает клиенту ухо.

Клиент быстренько его поднимает и шёпотом говорит студенту:

-Мальчик спряч ухо пожалуйста что б маэстро не увидел.

P.S.

ПРИ НАПИСАНИИ ЭТОГО АНЕКДОТА НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ ПОСТРАДАЛ

Ха-ха, ещё один вспомнил!!!

Мужчина приходит к маэстро подстричся. Маэстро говорит:

-Сегодня вас будет стрич мой ЛУЧШИЙ УЧЕНИК!(торжественно)

ТОт согласился...

Идет процесс стрижки, студент каким то одному ему ведомым образом тупо выстригает клок волос.

Маэстро в шоковом состоянии поднимает руку что бы дать студенту подзатыльник, но шустрый студент присел и увернулся от тяжёлой руки маэстро. Подзатыльник пришёлся клиенту...

Стрижка продолжается, студент порезал клиента. Снова маэстро в шоке, размах, студент присел, БА-БАХ, подзатыльник опять клиенту. Прошло 30 минут...

Нерадивый студент невозмутимо стрижёт полуобмарочного клиента. И вдруг отрезает клиенту ухо.

Клиент быстренько его поднимает и шёпотом говорит студенту:

-Мальчик спряч ухо пожалуйста что б маэстро не увидел.

P.S.

ПРИ НАПИСАНИИ ЭТОГО АНЕКДОТА НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ ПОСТРАДАЛ

о ужас

http://www.pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm

Парикмахер спрашивает клиента:

- За какую футбольную команду вы болеете?

- За ту же, что и вы.

- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.

- Да, но ведь у вас в руках бритва...

 

Парикмахер:

- Ваши волосы начинают седеть.

Клиент:

- Попробуйте стричь быстрее.

 

Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит:

- Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов.

- ОК! - сказал парикмахер и побpился налысо...

 

 

- Как вас подстричь?

- Здесь так, а тут вот так!

- Как-как?

- Сейчас поменяемся местами, и я вам покажу, как...

 

Парень девушке:

- Извините, вы из салона красоты идете?

- Ага.

- Видно, закрыт был...

из своей жизни рассказываю:

Приходит девушка в парикмахерскую

-А вы здесь стрижётее?

-Нет!У нас тут геникология!

В 21-00 парикмахерская закрывается. Без одной минуты забегает взлахмоченный мужик, оглядывается. Видит мастера, прибирающего рабочее место.

- Вы парикмахер?

- Нет, я стригущий лишай!

Две подруги разговаривают:

-Мой муж-такая сволочь, такая сволочь!

-А что случилось-то?

-Да я сегодня подошла к нему, попросила 100 баксов на салон красоты, а он оглядел меня внимательно и дал 500!!!

Вот еще:

 

 

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.

- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

 

 

 

Клиент в парикмахерской говорит:

- Побрейте меня, пожалуйста!

- Только "Невой"...

- А я и не вою!..

 

 

 

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.

- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.

- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

 

 

 

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:

- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?

- Та же.

- В таком случае прошу общий наркоз.

 

 

 

 

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.

- Прошу подстричь.

- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.

- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

 

 

 

 

- С тех пор как я стал сам бриться, - сказал клиент парикмахеру, - я сэкономил много денег.

- Да, - согласился парикмахер. - Но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей.

 

 

 

 

 

В парикмахерской:

- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

Мужик приходит в парикмахерскую.Спрашивает у персонала мне нужен мастер.Выходит парень.Мужик: вы парикмахер. Парень: нет я мастер педикЮРА. Мужик: слушай ЮРА мне по барабану на твою орентацию.Ты парикмахера позови из записки в дневнике"товарищи родители подстригите своего ребенка.Хочеться посмотреть ему в глаза!

Начинающий мастер бреет клиента - раз -- порезал!

- Ой, извините, простите!

- Да ладно, ничего страшного..

Опять бреет и снова порезал:

- Ой, как же это? Извините, ради бога!

-Ну ладно уж... Брейте, брейте!

И так несколько раз. Наконец в истерике хряпает как попало бритвой : а-а-а-а-а!!!!! Ничего не получилось!!!

в салон приходит девушка с длинными смоленными( ЧЕРНЫМИ) прямыми КАК ПАЛКА волосами и просит мастера: ХОЧУ БЫТЬ БЕЛЕНЬКОЙ БЕЛЕНЬКОЙ--КУДРЯВЕНЬКОЙ КУДРЯВЕНЬКОЙ!!! мастер отвечае : ДЕВУШКА Я ЗНАЮ ХОРОШИЙ МАГАЗИН ГДЕ ПРОДАЮТ ОФИГЕННЫЙ КРЕМ ДИПИЛЯТОР. ????А ЗАЧЕМ МНЕ КРЕМ? _______ДЕШЕВЛЕ БУДЕТ ОБЛЫСЕТЬ!-ответил мастер

Чукча приходит в парикмахерскую:

(Ч) Мне бы подстричься

(П) Как стричь, наголо или модельная?

(Ч) А сколько стоит?

(П) Наголо - 5р Модельная - 25р

(Ч) Наголо!

После стрижки чукча смотрит на себя в зеркало

(Ч) Нее, наголо мне не идёт..............давайте модельную лучше!!!

-Как Вас подстрич?

-Без выделений!

- Это как?

-Ну, что бы уши не выделялись!

http://trinixy.ru/news.php?t=1&c=%CC%E...%E0%EC%E0%F0%E0

 

интересное рекламирование салона

 

 

И ещё одна драмматическая история парикмахер/клиент... надеюсь что Лена или другие модераторы меня не "убьют" из за поставки этого клипа ...

 

Изменено 1 февраля, 200817 г. пользователем Hairgeek

интересное рекламирование салона

 

 

И ещё одна драмматическая история парикмахер/клиент... надеюсь что Лена или другие модераторы меня не "убьют" из за поставки этого клипа ...

 

конкурс АНЕКДОТОВ ,ЗА САМЫЙ СМЕШНОЙ, ПРИЗ ОТ МОДЕРАТОРА !!!!!

 

 

Парикмахерская высшего разряда.

Мастер, обращаясь к клиенту:

- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

 

Клиент в парикмахерской говорит:

- Побрейте меня, пожалуйста!

- Только "Невой"...

- А я и не вою!

 

Когда я покупал средство для восстановления волос у своего парикмахера, он рекомендовал мне тщательно растирать состав между двумя пальцами. Спустя пару недель моя голова выглядит так же, как и раньше, но большой и средний пальцы я теперь брею каждые два дня.

 

(классика)

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?

- Я еще сегодня никому не мыл голову...