В парикмахерской стригут клиента. На столике сидит кот и внимательно смотрит на руки мастера. Клиент решил пошутить:

Это что, хе-хе -спрашивает, -ваш ученик?? Сидит учится???

Да нет, - отвечает мастер, - он ухо ждет.

------------------

 

Из книги жалоб и предложений в парикмахерской:

"Своим нелегким трудом парикмахер создает для женщин много радостей, дополняя природные недостатки".

 

-----------------

 

Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у

ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел.

Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не

выдержал:

- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

 

----------------

 

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним

разговор:

- Вы у нас бывали раньше?

- Нет. Руку я потерял на войне.

 

---------------

 

Как вас подстричь?

- Молча.

 

---------------

 

Приходит мужик в парикмахерскую:

- Побрейте меня по высшему разряду.

Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.

- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!

- А по низшему мы на морду плюем...

 

---------------

 

Вас попудрить?

- А это входит в стоимость бритья?

- Конечно!

- Тогда заверните мне пудру для жены.

 

--------------

 

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:

- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?

- Та же.

- В таком случае прошу общий наркоз.

 

-------------

 

В парикмахерской клиент говорит мастеру:

- Разделите мне волосы на две равные половины.

Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:

- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

вспомнила случай из своей практике, зашел иностранец кореец или китаец в возрасте, солидно одетый и спрашивает громко: кто может мне подстричь стрижку "пенис"у нас в зале 11 мастеров все ломали голову что это такое? смех раздирает пока до меня не дошло он стрижку "тенис" хотел

Да уж))) что только порой не услышишь!!!!

У нас тут недавно лобковые волосы просил мальчик подстричь. Оказалось что он челочку хотел подпровнять

Ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда:

 

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

 

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

 

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

 

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

 

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

 

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

 

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к

Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

 

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )

 

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

 

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

 

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

 

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

 

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого! Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше самое заветное желание!

(спасибо, что хоть только четырем... думаешь ты)

Экспромт навеяный постами с форума......

 

 

- Садись тётка, я те ща такую химку захреначу, потом это дело суппоркой замордосажу, забабахаем такой атомарный взрывчик на макаронной фабрики, что мужики глядя на тебя, не успев ............ в обморок падать будут. Я те зуб даю, чтоб мне всю жизь ручной машинкой, у бичей в санприёмнике вшей на лобках гонять.

- Тётка, ты чё с Урала? Не втыкаешься в атомарно-кислородный мардосаж?

- Ты чё тётка, я тебе не хухры-мухры, ещё не такие слова знаю, я стилист, в столице диплом получала, цельных два месяца на творца стилистическую науку грызла.

- Ну, энто запросто тётка, я же химик-стилист пятого разряда, да я те отвечаю, ща гидроперитику в супорку нацедим, щепоть питьевой соды на глазок сыпанём, амиаку набодяжем, в таз с кипятком на паровую баню, гексаген отдыхает, я те отвечаю. Атомарно-кислородный мордасаж в чистом виде, отвечаю, чтоб мне всю жизнь с фолоимитатором жить, так н........т в химическом беспределе, описаешься от удовольствия, я те отвечаю.

- Ты чё тётка, в критив не врубаешься? Чё значит прядки отвалились и лохмы ёжиком торчат? Всё так критивно задумано, я те отвечаю. Виш вососья короткие торчком стоят, да чтоб у твоего мужика всю жизнь так стояло, как после мого критива волосья торчат. Ты глянь, деревня, волосья не со всеми коклюшками отвалились, виш длинющие, жёлтые прядки с химкой остались? Во, это и есть столичный кретив, у них тама все тусовщисы так ходют, я те отвечаю. Деревня, тусовщицы, это шалавы по нашему, ну биксы которые с алгахрами, втыкаешься?

- Во, а чё значит жёлтые? А чтемпильная краска на чо? ......

 

Продолжение следует.

а что ЗВерев молодец... пооддерживаю все высказывания по поводу его личности... красава

79 фраз,подслушанных в парикмахерской!

 

 

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под “полубакс”...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...ют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42- Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу!

Изменено 3 апреля, 201015 г. пользователем Iriska66

Феномен

(англ.) - паpикмахеp

Своими ушами слышал:бабуля пришла сделать завивку и сказала"хочу взлохматить передок".Парикмахер подойдя к клиентке спереди сказал"раздвиньте ноги я постригу вам чёлку".

ААААА...про Зверева меня убилоооо))))))хы хы хыыыыы

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

_________________

Почему импортные транзисторы дороги, по сравнению с отечественными?

http://www.youtube.com/watch?v=a6_lZwlyPfQ

 

eto mne druzja prislali,,,,

Почти даже целый рассказ, а не анекдот. Очень понравился

 

— Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.

 

 

Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

 

"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...

 

Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.

 

Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый!

 

Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.

 

Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным: — Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями

 

Парадокс:

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень....

А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!

 

- Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают брить его.

- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...

- В первый раз - да!

 

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:

- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

 

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".

 

Мастер работает с клиентом, доходит до уха

-Ухо надо?

-Нет!

Отрезал и выбросил.Доходит до второго уха

-Ухо надо?

-Да,да, надо!

Отрезал и в карман клиенту положил. Надо, так надо.

 

Встречаются два друга:

- Эй, Вася, что у тебя с головой?

- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб «под горшок» сделали. А что, не нравится?

- Hу, это… Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут…

 

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:

- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…

Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет – «Вдох – выдох, вдох – выдох…

 

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами…

 

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!

- А что за тип? – спрашивает парикмахер.

- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…

- Ты знаешь что, – говорит парикмахер – ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три,

четыре! пять!! шесть!!!». Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:

- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

- Да купил букет цветов и пошел домой…

- Ну значит точно псих – говорит парикмахер.

- Не-а, он к вам домой пошел…

Изменено 28 февраля, 201114 г. пользователем visha

Приходит мужик в парикмахерскую:

- Побрейте меня по высшему разряду.

Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.

- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!

- А по низшему мы на морду плюем...

 

***

Мyжик пpишел в паpикмахеpскyю побpиться. Паpикмахеp заметил, что y мyжика слишком впалые щеки, и это затpyдняет бpитье, и достал из стола небольшой деpевянный шаpик:

- Засyньте его за щекy. Мyжик pазмещает шаpик во pтy, и паpикмахеp быстpо и ловко начинает бpитье.

Вдpyг с кpесла pаздается:

- А шоо, ешли я пгохлочy ехо?

- Hикаких пpоблем! - отвечает паpикмахеp, - только пpинесите его завтpа назад - впалые щеки не только y вас! Да и не вы пеpвый пpоглатываете этот шаpик...

***

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.

- А вы меня не порежете?

- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

Столько анекдотов про парикмахеров , я даже не слышала раньше ничего.

1.

- С тех пор как я стал сам бриться, - сказал клиент парикмахеру, - я сэкономил много денег. - Да, - согласился парикмахер. - Но с тех пор вы совершенно не в

курсе последних новостей.

 

 

 

2.

Мастер стрижет клиента час два

три потом плюет ругаясь ему на

выбритую лысину. клиент: зачем спрашивает мне на голову

плюете? мастер : это я на свою работу плюю.

 

Я про парикмахеров много знаю, вспомню напишу все)

В одной парикмахерской работал

парикмахер с молодым учеником. Как- то ученик говорит своему шефу: - К нам в парикмахерскую последнее

время ходит какой-то странный тип! Приходит после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Какой- то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно за ним, а потом мне расскажешь. Вскоре приходит молодой человек и начинает

всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". И молча уходит. Ученик за ним незаметно выскользнул. Через час возвращается. Парикмахер : - Ну, что этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Не- а, он к вам домой пошел

Маленькая девочка приходит к

парикмахеру. Садится в кресло, а когда увидела огромные ножницы, очень испугалась. Парикмахер, чтобы ее немного отвлечь, дал ей конфету. Затем начал стричь. Девочка громко сосет конфету, тщательно ее облизывает конфета выскакивает изо

рта и падает на пол в самую кучу

состриженных волос. Парикмахер нагибается, поднимает конферу и подает ее девочке, та сразу ее в рот. Конфета выскакивает еще раз изо рта, падает опять на волосы, девочка хватает ее и опять тащит в рот, парикмахер говорит: - Послушай, у тебя там разве волос нет? Она на это ему отвечает: - Коезел, мне всего пять лет!

Международная ассоциация

парикмахеров не рекомендует

пользоваться шампунями для

укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".

Заходит мужик с ребёнком в

парикмахерскую, мужик говорит ребёнку: — Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты. Ну, всё нормально, мужик постригся и говорит: — Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу. Парикмахерша постригла мальчика, сидят, ждут мужика. Сидят, сидят, а мужик всё не идёт... Тогда парикмахерша спрашивает

мальчика: — Что-то твой папа не возвращается... Ребёнок отвечает: — Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и

предложил бесплатно постричься...

Начинающий парикмахер бреет клиента, при этом успевая порезать его дюжину раз. После завершения бритья клиент просит стакан воды.

- Вам плохо? - спрашивает парикмахер, испугавшись, что тот упадет в обморок, так как на полотенце замечает следы крови.

- Нет, я чувствую себя прекрасно, - отвечает клиент, - просто я хочу проверить, не протекает ли мое лицо.