В парикмахерской стригут клиента. На столике сидит кот и внимательно смотрит на руки мастера. Клиент решил пошутить:

Это что, хе-хе -спрашивает, -ваш ученик?? Сидит учится???

Да нет, - отвечает мастер, - он ухо ждет.

------------------

 

Из книги жалоб и предложений в парикмахерской:

"Своим нелегким трудом парикмахер создает для женщин много радостей, дополняя природные недостатки".

 

-----------------

 

Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у

ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел.

Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не

выдержал:

- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

 

----------------

 

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним

разговор:

- Вы у нас бывали раньше?

- Нет. Руку я потерял на войне.

 

---------------

 

Как вас подстричь?

- Молча.

 

---------------

 

Приходит мужик в парикмахерскую:

- Побрейте меня по высшему разряду.

Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.

- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!

- А по низшему мы на морду плюем...

 

---------------

 

Вас попудрить?

- А это входит в стоимость бритья?

- Конечно!

- Тогда заверните мне пудру для жены.

 

--------------

 

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:

- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?

- Та же.

- В таком случае прошу общий наркоз.

 

-------------

 

В парикмахерской клиент говорит мастеру:

- Разделите мне волосы на две равные половины.

Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:

- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

конкурс АНЕКДОТОВ ,ЗА САМЫЙ СМЕШНОЙ, ПРИЗ ОТ МОДЕРАТОРА !!!!!

 

Ой как классно! Интересно, какой приз будут выдавать?

 

 

Окей, у меня один есть

 

 

Девушка пришла к парикмахеру чтобы волосы подстрич перед поездкой в Италию,Ром с её мужем. Когда она упомянула поездку её парикмахеру, он сказал: "Ром? Да зачем кто либо даже хочет туда ехать? Там же слишком много людей и очень грязно. Ты вообще сумашедшая поехать в Ром! А как ты туда собираешся поехать?"

 

"Мы купили билеты Аерофлота, у них была отличная цена на билеты!"

 

"Аерофлот?" вскричал парикмахер, "у них же очень старые самолёты и ихние стюартдессы такие уродливые и они постоянно опаздывают. Ну а где ты будеш оставаться в Роме, в каком оттеле?"

 

 

"Мы будем находиться в исключительном небольшом месте расположенном ну реки Тибер под названием Тестэ."

 

"Ой, ну не иди никуда уже дальше. Я знаю это место. Все думают, что оно роскошное, а на самом деле это просто мусорное заведение и ничего о нем нет особенного, комнаты маленькие, сервис плохой, и всё при этом очень там дорого.

Ну а что ты там собираешся делать?"

 

"Мы пойдем посмотреть на Ватикан и надеемся увидеть Попа."

 

"Ну уж ты дорогая," засмеялся парикмахер, "Ты и ещё миллион остальных хотят его тоже увидеть. Он же размера с муравья.

Удачи тебе с поездкой, она уж тебе очень там понадобиться."

 

Через месяц девушка пришла в салон опять для укладки и парикмахер спросил её об поездке в Ром.

 

"Было замечательно! Ну просто всё как по маслу. Нам достался один из новейших самолетов Аэрофлота и у них не осталось мест в эконом классе, так они нас посадили в первый класс вместо этого. Еда и вино были просто замечательны и 28ми летний красавец стюарт приносил мне всё что я только желала.

И оттель был просто отличный! Они только что закончили реставрацию, затратив $5 миллионов и тепер это место прямь жемчужена, самый лудший оттель города. У них тоже не осталось простых комнат и владелец оттеля дал нам их самую лудшую комнату без излишней оплаты!"

 

 

 

"Хорошо всё получилось," пробормочал парикмахер, "но я знаю что ты не смогла увидеть Попа."

 

"Ой, да нам уж так повезло, вот мы гуляли по Ватикану и Швейцарский Охранник ко мне подошел и сказал что Поп захотел сегодня лично встретить несколько посетителей Ватикана и если я буду так любезна, то он меня проводит к нему в палату, и Поп персонально меня тогда там встретит... Ну и пять минут позже сам Поп вошел в палату и пожал мою руку!

Я встала на колени и потом он со мной долго говорил."

 

 

"Ой, ну ничего себе! А о чем уж он например говорил?"

 

"он спросил меня о том , где я такую плохую стрижку умудрилась получить"

Парикмахер (П) стрижет клиента и все время приговаривает: "Ну и шея!!!!"

Клиент (К) : "Так, пиво пью....."

(П) - "Ну и ШЕЯ!!!!"

(К) улыбаясь.... - "Так я ж говорю... пиво люблю..."

(П) - Пиво пьешь, а шею не моешь!!!!

Мастер говорит клиенту:

- Ну и шея.....

- Так пивко сосу....

- Да ты хоть .... соси, а шею то мыть надо.....

Ученик стрижёт клиента, рядом стоит мастер. Ученик делает косяк, мастер ему подзатыльник.даёт.

Ученик уварачивается ,подзатыльник получает клиент, и так несколько раз.

В очередной раз ученик ошибается и отрезает клиенту ухо.

Клиент : " мастер здесь? "

Ученик испуганно : " Нет "

Клиент: " Ну так что стоишь , быстренько ухо в окно выбрасывай, а то уже голова болит."

не совсем про парикмахеров , но очень любимый и по теме

приходит мужик в автосалон и говорит :"мне нужна машина цвета "беж"

и салон цвета "беж" и парприз цвета "беж"и колеса цвета "беж"

продавец записал заказ и сказал ,когда прийти за авто.

приходит мужик в автосалон в назначенное время,рассматривает машину .И так подойдет посмотрит и эдак....

продавец его спрашивает "Вы чем-то не довольны?"

Мужик чешет затылок и говорит"А беж разве это не зеленый?"

http://video.onru.ru/video/view/?id=v6448671367

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:

- Вы у нас бывали раньше?

- Нет. Руку я потерял на войне.

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:

- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

http://video.onru.ru/video/view/?id=v6448671367

Кирилллллллллл, у меня от смеха параличь гартанииииииииии ))))))))))))))

....спасибо Кирилл, настроение поднял.........

Девушка прибегает к парню на свидание:

– Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.

– Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

 

– Папа, папа! Смотри, какая лошадь мелированная!

– Сынок, это зебра. А лошадь мелированная нас дома с обедом ждет...

НЕ анекдот, но в тему. Когда вышла на новое место работы клиенты салона плохо меня знали. И как то так получилось , что в один из первых дней работы клиенты мужского пола меня достали одним вопросом " а уши на месте остануться после стрижки?" Причем человек шесть- семь подряд. В конце смены я уже не выдержала и одному такому юмористу задаю вопрос:

-А они вам нужны?

Клиент ошарашено так на меня посмотрел явно не ожидая такой реакции, и отвечает:

-Ну вообще то нужны.

Я ему спокойно так говорю:

- Ну тогда в случае чего я вам их в пакетик заверну!!!!!!!

Весь салон включая и клиентов резко замолчали......... Потом как по команде был взрыв смеха. Этот клиент до сих пор только у меня облслуживается Уже более трех лет. Мотивируя тем что и подстрич хорошо могу и настроение после работы поднимаю.

--Скажите, если мне отрезать коротко чёлку! Я не буду похожа на Жанну Д'Арк?

--Ну, на Миллу Йовович точно нет,а вот на Чурикову-пожалуй......

 

В Салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет.

- Хорошо,-говорит мастер,- только я бы посоветовал Вам просто намазать голову кремом-депилятором.

- Да Вы что! Я же буду лысая!-возмущается девушка.

- Лысая Вы будете в любом случае, только с депилятором мне возни меньше.

Анекдот из жизни:

Приходит клиент в парикмахерскую мастер его спрашивает как вас подстричь? Клиент отвечает - в низу по маленькому в верху по большому.

Анекдоты про меня)))

 

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит:

- Это всё от пьянки, мой дорогой!

- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится

такой дряблой!

 

 

 

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.

- А вы меня не порежете?

- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

 

 

 

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:

- Вам виски прямые или косые оставлять?

 

 

 

 

Парикмахер:

- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?

Клиент:

- Нет...

- ...вот те на...

 

 

 

- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?

- Мастер.

- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Пожилая дама решила сменить имидж...

Купила модную одежду,обувь, сделала в салоне супер короткую стрижку!

Придя домой,интересуется у мужа: "Милый,я сделала новую стрижку! Теперь я не похожа на БАБУШКУ???

Супруг:"Ты теперь похожа на ДЕДУШКУ!!!

После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша,

гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила

обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и

теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

 

 

 

 

____________________

Бизнес в Китае

Мастер говорит клиенту:

- Ну и шея.....

- Так пивко сосу....

- Да ты хоть .... соси, а шею то мыть надо.....

 

 

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.

— Алка, я с тобой развожусь!

— Ну и кому ты будешь нужен?

— Я всем буду нужен, я мегазвезда!

— Да кто ты такой? Без меня тебя завтра забудут!

— А кто тогда будет мегазвездой?

— Да любой, кого я раскручу. Да хоть этот вот парикмахер...

...Жизнь Сергея Зверева стала налаживаться...

 

 

 

Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?

- Я еще сегодня никому не мыл голову...

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.

— Алка, я с тобой развожусь!

— Ну и кому ты будешь нужен?

— Я всем буду нужен, я мегазвезда!

— Да кто ты такой? Без меня тебя завтра забудут!

— А кто тогда будет мегазвездой?

— Да любой, кого я раскручу. Да хоть этот вот парикмахер...

...Жизнь Сергея Зверева стала налаживаться...

 

 

Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.

- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.