В парикмахерской стригут клиента. На столике сидит кот и внимательно смотрит на руки мастера. Клиент решил пошутить:

Это что, хе-хе -спрашивает, -ваш ученик?? Сидит учится???

Да нет, - отвечает мастер, - он ухо ждет.

------------------

 

Из книги жалоб и предложений в парикмахерской:

"Своим нелегким трудом парикмахер создает для женщин много радостей, дополняя природные недостатки".

 

-----------------

 

Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у

ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел.

Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не

выдержал:

- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

 

----------------

 

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним

разговор:

- Вы у нас бывали раньше?

- Нет. Руку я потерял на войне.

 

---------------

 

Как вас подстричь?

- Молча.

 

---------------

 

Приходит мужик в парикмахерскую:

- Побрейте меня по высшему разряду.

Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.

- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!

- А по низшему мы на морду плюем...

 

---------------

 

Вас попудрить?

- А это входит в стоимость бритья?

- Конечно!

- Тогда заверните мне пудру для жены.

 

--------------

 

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:

- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?

- Та же.

- В таком случае прошу общий наркоз.

 

-------------

 

В парикмахерской клиент говорит мастеру:

- Разделите мне волосы на две равные половины.

Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:

- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:

- В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что- нибудь делаете для их спасения?

- Да. Я развожусь.

Чтобы ваша жизнь была позитивнее, смотрите детские мультфильмы онлайн))

Улыбнитесь. (фото из инета)

О, у меня тоже подобного плана фото есть=)

Улыбнитесь. (фото из инета)

Ничего смешного нет. Вы же взрослая женщина!!! Неужели вас в детстве не научили, что шутить надо осторожно, чтоб не обидеть человека.

Ничего смешного нет. Вы же взрослая женщина!!! Неужели вас в детстве не научили, что шутить надо осторожно, чтоб не обидеть человека.

Согласна,Светлана. Нас часто ставят на место - "это не по теме высказывание,то флуд". А уж как данные картинки относятся к теме ВЕЧЕРНИХ причесок с плетениями...я просто в недоумении. У меня тоже есть интересный альбом "Капли скромности",обнаруженный случайно уже год назад.Пока не вижу повода,найдется - выставлю обязательно.

Согласна,Светлана. Нас часто ставят на место - "это не по теме высказывание,то флуд". А уж как данные картинки относятся к теме ВЕЧЕРНИХ причесок с плетениями...я просто в недоумении. У меня тоже есть интересный альбом "Капли скромности",обнаруженный случайно уже год назад.Пока не вижу повода,найдется - выставлю обязательно.

Рита, дорогая, это же нам нельзя... остальным можно...гончаров везде гадости пишет и нет ни одного поста в тему...и нормально....Такая наша доля...

кажется здесь в тему будет. шикарное видео. рекомендую)))

Спасибаааа))))

Такой заряд бодрости получила после прочтения анекдотов))))

Думаю хватит на весь день)

Клевая темка!

Кусочек из вычитанной в интернете истории:

 

 

...Кирилл убедился что подруга нас не слышит и, явно раздражаясь, перешел почти на

крик:

 

- Что случилось! ? Да каждый день у нее что-то случается, вот и сейчас свежее горе... Я просто перестаю верить в теорию вероятности. Ну как можно быть настолько тупой и опасной для самой себя и при этом умудриться дожить до двадцати восьми лет!!! ? Сегодня поехали с ней в парикмахерскую - стрижка, покраска и вся прочая херь.

 

Пока туда ехали, она мне всю плешь проела - Как бы ей уберечь от парикмахера свой любимый сорокасантиметровый хвостик, чтобы его случайно не отстригли? Я сказал, что нужно просто предупредить и все - это их работа - разберутся. Она стала орать, что я о ней не забочусь и что просто <<предупредить>> будет недостаточно.

 

Я говорю - будет мало? - скажи два раза. Не бойся, не отрежут.

 

Но она все равно бесилась и пищала, что раз мне на нее наплевать, то она все решит сама...

 

Приехали. Таня ушла стричься, а я уселся в предбаннике и стал читать журналы.

 

Она и вправду все решила сама. Ничего не стала говорить мастеру про хвост - ведь это, сука, ниже ее достоинства, а чтобы тот никак не смог его отстричь, додумалась зажать хвостик зубами. Как раненый связист закусывает телефонный провод...

 

Вот так она вся в слезах, в истерике и вышла ко мне с отрезанным хвостом во рту...

 

Правда, она восхитительна?

Многое объясняет

Сильно заросший подросток приходит в парикмахерскую и просит "только подровнять" волосы. Во время разговора в процессе работы он говорит парикмахеру:

- Я решил на год-другой уйти из школы, чтобы найти себя...

- Ты бы заметно ускорил поиски, если бы попросил подстричь тебя покороче.

Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит:

- Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов.

- ОК! - сказал парикмахер и побpился налысо...

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.

- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

----------------------------------

 

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.

- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.

- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

----------------------------------

 

Начинающий парикмахер бреет клиента, при этом успевая порезать его дюжину раз. После завершения бритья клиент просит стакан воды.

- Вам плохо? - спрашивает парикмахер, испугавшись, что тот упадет в обморок, так как на полотенце замечает следы крови.

- Нет, я чувствую себя прекрасно, - отвечает клиент, - просто я хочу проверить, не протекает ли мое лицо.

В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:

- Ты извини, некогда тороплюсь на коллоквиум по физике.

- А что это такое?

- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась.

 

купить глобус бар

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик в шоке.

Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?

- По-по-понял...

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик:

- Раз!

Мужик встаёт и, отpяхиваясь:

- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

 

глобус бар купить

Зима. Сидит дед на озере, рыбку ловит, а рядом с ним собака. Тут из лунки выныривает корова:

-Эй, дед! Дай закурить!

Ну дед сигаретку дал, корова быстренько обратно нурнула. Удивленный дед смотрит на собаку, а она:

-А че я, че я? Сама офигела !

 

глобус бар

Звонок в дверь:

— Хто там?

— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…!

— Хто?

— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…!

— Хто, хто?

— Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.

— Алка, я с тобой развожусь!

— Ну и кому ты будешь нужен?

— Я всем буду нужен, я мегазвезда!

— Да кто ты такой? Без меня тебя завтра забудут!

— А кто тогда будет мегазвездой?

— Да любой, кого я раскручу. Да хоть этот вот парикмахер...

...Жизнь Сергея Зверева стала налаживаться...

Что нужно обязательно сделать в жизни:

 

- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.

- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"

- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

 

Не про парикмахеров, но весёлый!!!

Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?

-Я еще сегодня никому не мыл голову...

___

Парикмахер спрашивает клиента

:-За какую футбольную команду вы болеете?

-За ту же, что и вы.

-Но ведь вы не знаете, за кого я болею.

-Да, но ведь у вас в руках бритва...

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?

- Правда.

- Значит, и я тоже?

- Ну да, ты же человек.

- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...

- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.

Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся!

На отдыхе молодая девушка с длинными волосами входит в вагончик с надписью «Парикмахерская» и просит сделать ей стрижку – каре. Пожилой цирюльник покрывает ее простыней, берет в руки ножницы и начинает ходить вокруг девушки, подрезая ей волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха, он цокает языком, швыряет ножницы, берет машинку и начинает состригать оставшиеся волосы «под ноль».

– Что вы делаете? – кричит девушка.

– Да каре у меня все равно плохо получается, а так хоть загорите!

__________

 

Девушка прибегает к парню на свидание:

– Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.

– Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

__________

 

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: – У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что–нибудь делаете для их спасения? – Да. Я развожусь.

__________

 

– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?

– Блондинок.

__________

 

В парикмахерской мастер работает над прической клиента. Рядом сидит собака.

Клиент: Почему ваша собака так странно смотрит на меня?

Парикмахер: Видите ли, иногда на пол падают уши – ее любимая еда.

__________

 

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:

– Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

__________

 

– Папа, папа! Смотри, какая лошадь мелированная!

– Сынок, это зебра. А лошадь мелированная нас дома с обедом ждет...

купить катану

 

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.

– Алка, я с тобой развожусь!

– Ну и кому ты будешь нужен?

– Я всем буду нужен, я мегазвезда!

– Да кто ты такой? Без меня тебя завтра забудут!

– А кто тогда будет мегазвездой?

– Да любой, кого я раскручу. Да хоть этот вот парикмахер...

...Жизнь Сергея Зверева стала налаживаться...

Мужик заходит в парикмахерскую:

- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?

- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?

- Наружную!

 

 

 

Анекдот №5484

Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.

- Чем я могу вам помочь? - спрашивает его парикмахер.

- Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть как ваша, не причинив мне при этом никаких неудобств.

- Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.